Если потяну ещё немного с вспоминанием роддома, то это будет уже неактуально, дети в школу пойдут.
В патологии (дородовое) провалялась цельную неделю, спасало от скуки только то, что слушала радио "Эхо Москвы". Хорошие передачи делают, жаль ночью повтор идёт, нчью слушать нечего.
Шла сороковая неделя, а  схваток не было. Выразила я  желание врачам рожать самой, на моё глубочайшее удивление  - они согласились. С условием - рожать самой без стимуляции родов (стимулировать меня было нельзя из-за рубца). Тут началась ситуация из мульта о Масяне: У меня не начинается! чего не начинается? НИЧЕГО НЕ НАЧИНАЕТСЯ! В общем сказали иди кесарись и не парь нам мозг. Когда я узнала вес рождённого малыша, я подумала: Какое счастье, что я не стала сама рожать эти 3860 гр. дитятки. Намучалась бы, не смогла разродиться и всё равно бы прокесарилась.
Конечно в каждом роддоме свои плюсы свои минусы. Но наркоз в копейском роддоме рулит! я не чувствовала себя жертвой ядерной войны, как в первый раз. Голова конечно раскалывалась. Даже нет, это такое ощущенеи, как будто голову накачали жидким металлом изнутри и продолжают накачивать и я реально боялась что  у меня голова сейчас лопнет! было абсолютное ощущение разрывающейся в висках головы. Пока действовали обезбаливающие я флегматично валялась на кровати, плохо соображая  и лениво разговаривая. Весело стало на второй день, когда нужно было вставать и  обезбаливающие сцуко не кололи. Стало больно. Зато кололи капельницы, ставили катетор в  мочеточник, брали анализы из вены, кололи  в задницу антибиотики и кучу всякого разного, везде куда могли дотянуться, искололи всю. Когда зашёл реаниматолог, я спосила про уколы, он их нам отменил. Я сказала: Ну слава Богу! а то мы уже как лейки. В общем за полдня я так измоталась и узнала столько видов боли! от укусов комара до разрывающих. Что когда мне вкололи обезбаливающее я вырубилась и проспала часа три, пока действовал укол от боли. Боль морально выматывает пипец как! потом даже простое прикосновение к тебе рукой вызывает сжимание всего твоего существа, потому что ты уже не знаешь как это без боли. Боишься всего, всё больно! все нервные окончания взбудоражены. Я терпелива к боли, и  легко переношу всякого рода порезы и уколы, но когда их ТАК много, то начинаешь уже как то нервничать и уставать. Чувствовала себя не человеком, а неким распластаным мясом, над которым проводили бесконечные опыты. Второй день после операции был самым длинным и мучительным. Хорошо что всё кончается. Из за этого долбанного катетера больно было писать несколько дней. Надо ходить в туалет, и получается что ты ужасно уставший от боли идёшь и иещё себе принудительно делаешь больно каждый раз, потому что так надо. Каждое движение - героизм. Но самая нестерпимая боль у  меня лично была от сокращений матки. Девчонки говорили что именно такие боли идут при схватках, только их гораздо больше и  они продолжительнее. И снова хвала кесареву сечению в таком случае!! реально терпеть невозможно боль, слёзы из глаз сразу. Оно тебя захлёстывает и ты в немом оцепенении: Ну ни хуя себе!
У меня были схватки при первых родах, но это было похоже на такой тугой поясок, схватывающий обручем поясницу и живот и потом отпускающий, в общем вполне так терпимо. Тут же было похоже на ощущение что меня сжирает акула, отрывает мне всё что ниже пояса, немело от боли и  уходило в ноги до самых щиколоток. Болели все ткани казалось, бёдра, суставы. Потом как будто всё пришивали обратно, потом снова приходила акула и отрывала мне опять всё по самые помидоры. Ещё бесила эта улиточья скорость, с которой ты можешь передвигаться по коридору. Никак не можешь идти даже обычным спокойным шагом, тащишься как черепаха, да ещё осанка оставляет желать лучшего. И всё равно мне кажется было легче, чем в  первый раз, первый раз мне уж совсем запомнился болью от макушки до кончиков пальцев ног. Реально было больно даже дышать. Тут, если бы не второй день с кучей экзекуций, вполне так нормальное времяпрепровождение))  особенно после обезбаливающих, лежишь балдеешь, не чувствуешь почти никакой боли. Ну мы берегли обезбаливающие :) попросили вколоть перед тем как нас выгнали из реанимации. Реально выперли, потому что впереди были выходные, им надо было палату ещё стерилизовать под следующих, вместо трёх дней мы пролежали два, получили своё законное последнее обезбаливающее и пешком, с пакетами отправились до лифта, потом на третий этаж. Там ещё оказалась наша палата в самом конце коридора, Шли казалось целую вечность. уходя из реанимаци мы им пригрозили что будем бегать к ним за обезбаливающим)))
Зато потом привезли наших малышей :) 
Это был не первый раз когда яего увидела)) первый раз был угарным)) я в полубредовом состоянии лежала ещё не отошедшая от наркоза, не думая ни о чём, следя только за действиями сестры, как она в меня втыкает капельницы  и меняет бутылки. Прибегает тут медсестра со свёртком и весело так обращаясь ко мне: А вы знаете кто у вас родился?! Я так лениво поворачиваясь к ней: Нет. Она нисколько не смутившись: Ну а кого бы вы хотели?   И тут меня клинануло!!)))) дело в том, что бабушка моя мне всю плешь проела с одной историей, которую я слышала несколько раз!  с самого детства! что в  роддоме одним мамам подменили малышей, той что хотела девочку дали девочку, а той что мальчика - мальчишку подложили)) в общем поменяли на тех, кого они ждали. И моя бабушка, когда рожала мою маму, вспоминая эту историю не говорила врачам кого они хотели))))  и очень этим гордилась пересказывая мне по сто раз ситуацию в рддоме: Врачи: Кого вы хотели? бабушка: А КТО родился? врачи - девочча! бабушка: вот девочку и хотели!!!
В общем это мне внушалось с детства)) и когда меня спросили: кого хотели? я начала мотать головой, отмахиваясь рукой и говорить: не знаю.. не знаю.. (типа отстаньте от меня). Чем обескуражила медсестру, та стояла молча, пялясь на меня. Соседка по палате мне потом рассказывала, что она в этот момент тоже на меня устаивилась и  подумала: "ну и мамаша!"
Медсестра немного помявшись: "Сын у  вас родился" и свёрток мне сует, показывает. Я  повернулась, скосила глаза на сонную мордочку, посмотрела на носик, закрытые опухшие глазки и повернулась обратно. Честно говоря я им не поверила!))) я решила что меня обманывают и не верила в то, что родился сын. Медсестра ещё постояла немного, не зная что делать и молча отправилась относить дитё. Мне было всё фиолетово, только когда прочла смс от мужа и записку от мамы (где они поздравляли меня с рождением сына) расстрогалась и расплакалась. Они не могли до меня дозвониться, телефон был выключен, а янеприлично долго приходила в себя. Начали уже бояться всё ли со мной в порядке. Только в  половине четвертого дня (15:30) стала что-то соображать немного, по крайне мере осознала себя как человеческую единицу. А родился сын утром в 11:28. Вот столько часов бездействовала. Прошлый раз дочь родилась в 03:57 утра, и уже в 7:30 я бодрая названивала сама родственникам. Разный наркоз похоже...
Из неприятных воспоминаний: ревела я весь день накануне операции. Врачи достали необходимостью донорской крови, Кто идёт на оперцию планово - должны привести 2-3 доноров для сдачи крови. А у нас ну хоть убей, некому сдавать кровь! или старые больные, битые грабленные, или прописка не местная. Ну никак в общем. Об этом  яи сказала заведующей отделением, когда она пробегая возле меня в коридоре бросила: Доноры будут? Я - нет. У нас некому сдавать.
Заведующая: Находите кто вам ребёнка сделает!! так найдите и кто кровь сдаст! вот все вы такие , всё хотите нахаляву!!" и убежала дальше по своим делам.
Я девушка интеллигентная, впечатлительная, да к тому же в положении была. Не стерпела, разревелась, позвонила мужу - нажаловалась. Он сорвался с работы, приехал из Челябинска, вызвал заведующую на разговор, потом вызвали зарёванную меня. Она вся в сметении, раз пять назвала меня чужим именем (алёной) и всё время извинялась говоря, что она не думала что меня такие слова могут обидеть, ведь она же ничего такого не сказала. Людей мы потом нашли за деньги попросили сдать кровь...
Но никто до меня и после не заморачивался такой проблемой  с донорами. Мне кровь не переливали, ни разу, но нервы вымотали основательно. Оказывается раньше обязывали сдавать, и сдавали целыми организациями! заводами! но советский строй закончился, кровь сейчас никто не сдаёт, единицы! за деньги, остальное тянут с самих врачей!! они сами ходят сдавать кровь постоянно! больше просто некому и это настоящая проблема. Поэтому, молодые и здоровые - сходите и сдайте кровь хотя бы раз, это реально кому то поможет.

Думала, что первой записью после долгого перерыва будет описание жизни в роддоме, всех ужасов и радостей. Но вчера был настолько выдающийся день, что не могу его не отметить.
Если вам скучно живётся: купите квартиру в новом, ещё нежилом доме с  кучей строителей, родите ребёнка, заселитесь туда с  грудным ребёнком, поступите в институт, дождитесь сессии и начинайте веселиться!
Из-за того, что дом нежилой, в квартирах над нами нет сантехники, стоят заглушки. Но на последнем этаже по счастливой случайности живёт товарищ "Карлсон" с 400-литровой ванной. Сливая воду в которой - выбивает заглушки на нижних этажах и начинается всемирный потоп. Сливали воду с пятого этажа, залили третий, второй и первый (наш).
В результате день выглядел так: на столе разбросаны листы с лекциями и практиками, калькулятор, карандаши, ручки, какие-то расчёты, в этой же комнате игрушки старшей дочери, пустышка и бутылочка  младшего. Одной рукой держишь ребёнка, второй пытаешься поесть, читая в это время лекции, разбросанные по столу, потому что через несколько часов нужно ехать на экзамен. Забегая в другую комнату за пелёнкой видишь что вашу новую квартиру заливает водой неизвестной этиологии. Ляльку в кроватку, в руки тряпку и ведро. Звонишь слесарям, в ЖЭК, в аварийку, прорабу, чтобы дал ключи от незаселённых квартир. Находишь откуда с потолка по стене  течет больше всего, закладываешь тряпками, чтобы не растекалось по полу. Моешь руки,  берешь орущую ляльку, кормишь. Пока ждёшь аварийку. ВключаешьТВ на 10 минут, чтобы был звуковой фон и не глохнуть от работы перфораторов у соседей. Смотришь пару смешных роликов, умудряешься похихикать, но из-за перфораторов не слышно ТВ, выключаешь его. Ложишь ляльку, начинаешь убирать воду, которая скопилась. звонишь в ЖЭК, "Какого хера слесаря в субботу не работают? перекройте стояк и прочистите его, мы не можем два дня сидеть без воды с грудным ребёнком, пока вы выйдете с выходных на работу!" Снова моешь руки, берешь ляльку потому что она не спит из-за звука перфоратора (строители снизу и сверху работают). Качаешь ляльку (да спи же ты уже!! маме некогда!), смотришь в лекции, пытаешься понять решение задачи на определение эффективности инвестирования. Нихера не понимаешь, как сдавать экзамен вообще непонятно. Пробегаешь с лялькой по комнатам, чтобы проверить степень затопляемости. Ложишь ляльку, убираешь воду. Аварийка приехала и перекрыв стояк уехала. Продолжает капать с потолка в одной комнате и растекаться лужа по полу во второй комнате. До экзамена осталось три часа. Лялька не спит. А тебе ещё нужно собраться в институт,  чтобы выглядеть как всегда свежей и  прекрасной. Интересно как это сделать если воду перекрыли? Протираешься остатками лосьона. Ляльке затыкаешь рот титькой, чтобы не орал. Один карандаш зажимаешь во рту, вторым красишься, одной рукой, второй рукой держишь ляльку. Кажется сын наелся и балдеет, пока молчит, можно положить и накрасить ресницы. Блин, тоже хочется есть пить и  в туалет! Но есть и пить некогда, а в туалет нельзя, потому что воду перекрыли, потерплю до института.
Скидать лекции и калькулятор в  сумку. Позвонить повторно в аврийку и слёзно попросить их прочистить стояк, потому что наши жэковские слесаря не работают. Пробежаться глазами по лекциям и  понять что ничего не понимаешь. Вызвать потолочников на вечер,  чтобы слили воду с плёнки на натяжном потолке. Одеться, сделать причёску и накраситься за 15 минут. Съездить и сдать экзамен на четыре! 
В  это время дома: слесаря из аварийки разными тросами пробуют прочистить стояк, в квартире только бабушка и двое мелких детей.
Вернуться, покормить ляльку, пережить нашествие потолочников (три мужика с огромным феном, снимали люстру, сливали воду и чинили всё обратно) в это время, пока работают потолочники -  готовить ужин (в  парадной одежде с института) переодеваться некогда, через час нужно ехать обратно мужу в институт, заплатить потолочникам за слив воды. накормить мужа и старшую дочь, отправить его обратно в институт.  Оглянуться на прошедший день, на разруху в доме и поблагодарить за помощь в оказании съёмок: мужа и маму, которые участвовали в организации решения проблем. Бабушка, дети и мы почти при съёмках не пострадали. В зачётке стоит оценка за экзамен, стояк прочищен, квартира сушится, дети живые сухие, чистые и сытые. Родители измотанные.
Зачем мне экстремальные виды спорта, у меня адреналина на них не накапливается.

Пошла последняя неделя старой жизни. Просто надо оставить заметку. Хочу запомнить себя такой, но не могу выделить моменты для memory, критерии. Напишу потом не скоро.
Достали меня наконец рекомендациями: Посмотри доктора Хауса!!!
ну посмотрела 10 серий... ну и что? похоже на пазл для подростков. Немного юмора, немного психологии. И возможность самому поставить диагноз)) Не понравилось что во всех сериях одна и так же схема: Либо инфекция либо неврология, потому что это спецификация его дипломов. Всегда 2-4 ошибочных диагноза, всегда тащут на томографию всех без разбора, тычут дефрибриляторами, судороги, реанимация. Упрямство и самодовольство Хауса. И конечно неизменный хепи енд. Диагнозы только меняются, схема одна и та же. Всё предсказуемо, ожидаемо. Интересно, как головоломка, но без особого восторга. Не цепляет.
31 августа ложусь в роддом, пора мне  за вторым. Потом надеюсь приехать в новую квартиру, небось без меня смогут переезд организовать. И надеюсь, что инет там уже будет. Здесь должны отключитьс первого числа.
Ну что же запомнить?! ходить неудобно, тяжело.. но возможно. Внизу тянет, но это нормально. Сердце начало болеть, судороги, но это также как и в прошлый раз.. ну ничего примечательного.. интересно, после операции будет также херово, как и тогда?))) посмотрим... главное всем выжить.
Дни хорошие, тёплые! вот что! я надеюсь погода будет нас радовать и в сентябре. Я не хочу сидеть две недели дома, безвылазно, как прошлый раз. Я хочу быть, жить, гулять  ходить.
P.S. Немного всё же страшно. Я  трусиха.

В школе, в начальных классах, был дневник для наблюдений за погодой. Мы заполняли на каждый день температуру, осадки :) сложнее было ставить направление и скрость ветра, приходилось подсматривать прогноз погоды.
Теперь у меня будет дневник наблюдений за людьми, это то, что я видела и оно показалось мне знаковым, говорящим, необычным или забавным.

1. Выходной день. На обочине дороги, вдали от автобусных остановок, в паре километров от черты города. На обочине стоит женщина, лет пятидесяти. Смеясь, обнимает молодого парня за шею, о чём то ему говоря. На голове у неё венок из живых луговых цветов. Она не выглядела как его любовница. Тем странен был венок на голове. И ни одного цветка в округе.

2. Раннее утро (около восьми утра), будни. Сквер возле городской поликлиники. Молодой парень, проходя мимо включенного фонтана. Неожиданно запрыгивает на край бассейна для воды и улыбаясь сидящим напротив старичкам, начинает раскачиваться. Делая вид, что собирается прыгнуть в  фонтан.

3. Полдень, все спешат по улице. Стараясь аккуратно обойти траншеи. Улица перекопана для прокладки труб, приходится переходить на другую сторону улицы. Текучка.. жара.. Бабушка, идущая последней в скоротечной толпе. Останавливается и обращается со словами: "Смотрите ка! что они делают! вон что вытворяют! Как умеют..а.."
Оглянувшись - увидила кусты ромашек за кованным забором. Ромашки волнами переливаются, словно море цветов, играют между собой и качаясь образуют единое покрывало, белоснежное цветочное, колышащееся на ветру. А вы говорите что с возрастом перестаёшь замечать красоту окружающего мира. Из всей толпы это увидела только старенькая бабушка.

Когда появились  и были популярны "9 с половиной недель" - я была мелкой и мне такое смотреть не разрешали, а потом появились другие, более ярко окрашенные эротизмом фильмы. Так получилось, что я посмотрела "9 с половиной недель" только сейчас. Когда прошло около 20 лет с его выпуска. Мнение у меня было - что это потрясающий по чувственному эротизму фильм, с пропагандой оного и хэппи эндом. Хотя какой хэппи енд может бытьв  эротике  я не предполагаю. Посмотрев, поняла что жестко ошибалась. Фильм - антипропаганда отношений в стиле "побольше адреналина и закрепить страстным сексом. "Адреналин? унижения? игра на грани фола? круто?! да пошёл ты в жопу с такми отношениями!. Вот так  я поняла смысл фильма.
Но поскольку раньше совсем не было подобных фильмов, то на самую суть никто и не взглянул, таращились лишь на сиськи Васингер. Успех фильму это обеспечило, но не донесло основную идею фильма до зрителя. Не знаю был ли разочарован режиссёр данным аспектом. Но миссия на мой взгляд, основная, оказалась не выполненной.
Давно не писала, за это время успела: 1. понять насколько опасны могут быть неграмотные врачи, если упасть в обморок в поликлинике. Если знаешь почему упал, лучше сразу беги оттуда, придя в сознание, а то загоняют по врачам, пока ты бледно растекаешься по реальности. А потом ещё пожав плечами скажут: Не знаем, приходите позже... может результаты анализов что покажут.
2. потерять (или избавиться) от навящевой подруги, одержимой сумашествием.
3. претерпеть творческие муки при выборе цвета и стиля новых дверей, пола, обоев.
4. узнать, пять лет спустя, почему мне сделали тогда именно такую операцию и таким образом, про кесарево. Потому что немного это меня угнетало, сейчас полегчало, когда поняла что было сделано всё верно, не было выбора.
Осталось мало времени.

Меренги.. оказывается я их всегда любила, а сделала первый раз. Вкусно. Белый французский десерт.
Ужасно не хотелось идти в поликлинику, поэтому начала перетягивать свой пуфик, заранее купленной винил кожей, белого цвета. С опозданием в 2,5 часа, но к врачу таки сходила, чувство долга взяло вверх. Зато дома у меня теперь белые сладости на кухни и белый пуф у туалетного столика.
Используя строительный степлер больше всего боишься засадить скобу себе в ногу))) наверно не совсем приятные ощущения. Но для пыток вещь вполне подходящая. Минимум усилий, скоба выстреливает и заходит в дерево полностью,12 мм!! Мысли эти навеяла наверно предыдущая эпопея с педофилами. Мне тут мама прожужжала все уши какой у нас творится беспредел. 20 тысяч убито и изнасиловано в России за последний год! показали видео с уличной камеры, как маньяк пытался увести девочку из колонны, которая шла с воспитателем. Просто нагло берут за руку и уводят. Чуть не подрались с воспитателем, она никак не хотела отпускать. А грозит за это всего три года. То есть если ты браконьер и поймаешь пять карасиков тебя посадят на пять лет. А если изнасилуешь и убёшь ребёнка  - на три года. Хотят вообще сделать штраф в 100 тысяч. Это депутатам как один раз в ресторан сходить. Такое ощущение что законы принимают под себя. Чтобы им за это ничего не было. Привели в пример как прошёл закон о выдаче паспортов с 14 лет. Якобы депутатик изнасиловал 14-летнюю и чтоб его отмазать тут же Ельцину под пьяную руку подсунули приказ. Взрослые с 14 лет, всё.. сама решает типа  с кем спать и вообще сама легла - отмазали.
Понравилась цитата с бора - "Если вы ищете сострадания и справедливости, то это находится в словаре между сифилисом и сукой."
То есть лучше не искать, надеяться на себя и не рисковать лишний раз. Следите за детьми.

Они не разговаривали толком уже неделю. Но он встал в  пять утра и поехал за цветами для неё. Чтобы к семи, когда все проснутся, свежий букет стоял уже на столе. В семь она нехотя выглянула из под одеяла в поисках источника сладкого запаха. Первыми увидела тёмно красные розы, белые хризантемы. Но пахли так белые лилии, входящие  в букет. Он в ожидании стоял рядом и ждал реакции. Она закрыла лицо одеялом, чтобы он не видел, как она улыбается.
Вечером, когда собрались на праздник гости, он принёс красную бархатную коробочку в виде сердечка. Там был золотой крестик с голубыми топазами: "Это тебе под цвет глаз."
И всё было так подозрительно тихо и  мило, что не верилось в реальность происходящего. В тот день ей исполнилось 28.

P.S. Как узнать, что тебя любят, если эмоции не проявляют.

Надо записать, а то забуду. Записано со слов воспитки.
Дочь пяти лет заставляют в садике всё доедать. Воспитательница: Пока всё не съешь, не выйдешь из-за стола.
Дочь, отодвигая от себя тарелку, театрально хватаясь за голову двумя руками и склонившись над столом, драматично произносит: "Всё! это конец!"
В другой день приводят им детей из другой группы, они эту воспитательницу не слушаются. Та, с некоторой отчаянной надеждой вопрошает к Владе: Ну поговори с ними, как взрослая!
Дочь, встав в позу, руки в боки, обведя вновь прибывших строгим взором: "Ну что! Гастербайтеры!"
Употреблением данного слова ввела всех, включая воспитательницу в ступор. Потом впрочем не приминула воспитательницу из ступора вывести вопросом: "Вы почему не работаете?!"
Воспитательница: "А что я должна делать?" - она вообще то итак на работе.
Дочь: "Ну, хотя бы копать!"
мда.. вспомнилось, могу копать - могу не копать.
Потом вели опрос детей, кто кем хочет стать, моя сказала: "Кем кем.. начальником конечно!"
логично.. учитываю её манеру всех теророризировать "какого хрена не работаете!"
В три года был случай в магазине сотовой связи. Зашли посмотреть телефонные новинки. Уставились в витрины. Подходит девушка-консультант: "Вам что нибудь подсказать? показать?"
Дочь, откуда то снизу (поскольку ростом была около 90 см), деловым тоном, обращаясь к консультанту:
Да, девушка.. покажите мне пожалуйста вооон тот телефончик" - тычет пальчиком на нижнюю полку с детскими моделями телефонов".
Пока консультант пыталась понять откуда исходил источник звука, наклоня голову вниз и шаря глазами, мы за шкирку вытащили её из магазина, под сдержанные улыбки  присутствовавших.

Далее лирика, или просто женские сопли, имеющее лаконичное название - пиздёшь.

Она ждала одного, чтобы прошло около полугода и она могла встретить его в коридоре, обнять, улыбающимися глазами посмотреть в  его лицо, Поцеловать невинно расслабленными губами и сказать: "Я скучала". Стоит ли ради этого ждать полгода, полгода насыщенной жизни, готова прокрутить как плёнку, побыстрее, ради одного этого момента. И "затереть" все остальные моменты, гораздо более значимые по своему масштабу, чем это минутная глупость. Глупо и смешно. Отдать полгода радости за минуту боли.

Есть основание полагать что завтра решится многое. Надеюсь ощущение не обманет, ожидания оправдаются, начнётся следующий этап, труднее, но интереснее. И всё то вроде складывается хорошо, мне бы жить да радоваться, ан нет, всякие чувства лишние никак не вписываются в реальность происходящего, карты путают, жить спокойно мешают. Не хозяйка я пока над своими чувствами. Пересмотрела сегодня в сотый раз свой любимый фильм - "Эквилибриум". Годы идут, а идейная близость фильма не отодвигается.
Из последних дней хорошо было в четверг, когда вечером выехали на пикничок к озеру. Люблю смотреть на воду...
В пятницу прогулка в парке. Хорошо придумали ребята продавать фигурки из гипса с возможностью разрисовать их самостоятельно акриловыми красками.  Краски и кисточка выдаются бесплатно, фигурку забираешь потом с собой. Около часа разрисовывали практически языческий символ солнца в оранжево-жёлто-красные цвета, затем заморскую рыбку (сиреневый, красный, голубой, синий, оранжевый, жёлтый). Лежат дома - радуют глаз, навевают воспоминания.
А вообще хочется уехать далеко и забыть про то как было раньше, начать всё сначала, с новыми людьми в новом городе, с чистого листа. Не оглядываться назад. Хочу в другую жизнь. Только для того, чтобы войти в неё с чистыми мыслями, пустой головой, оставить всё в прошлом.
Хочу всё забыть! И чтобы никто никогда не напомнил. Ни одна тень прошлого не мелькнула. Ни одного чувства дежаву не посетило. Ни одно слово чувств прежних не всколыхнуло...

Жестоко ошибалась, полагая, что квартиру купить так же легко, как очередную шмотку. Впрочем и одежду то выбрать не так просто, а с квартирой я чувствую эпопея надолго. Её не вернуть обратно в магазин если не подойдёт по размеру, фасону, цвету.
Терпения бы мне...

От чувства горького одиночества спасает смена деятельности и большой объём работы. Но только днём.

Перед лицом испытания у человека есть три выбора: 1) бороться; 2) ничего не делать; 3) бежать.

Бороться: это наиболее естественная и здоровая реакция. Тело не терпит психосоматических повреждений. Полученный удар превращается в нанесенный удар. Но такое отношение имеет несколько неудобств. Человек попадает в спираль повторяющихся агрессий. В конце концов находится кто‑то сильнее и отправляет вас в нокаут.

Ничего не делать — значит проглотить свою горечь и делать так, как будто не заметил агрессии. Это наиболее распространенное в современном обществе отношение. Это называют «торможением действия». Ты хочешь разбить лицо противнику, но, учитывая риск показать себя в неприглядном свете, получить сдачи и войти в спираль агрессий, ты проглатываешь обиду. Теперь этот ненанесенный противнику удар кулаком ты наносишь сам себе. Подобные ситуации ведут к расцвету психосоматических болезней: язве, псориазу, невралгии, ревматизму...

Третий путь — это бегство. Оно бывает различным.

Бегство химическое: алкоголь, наркотики, табак, антидепрессанты, транквилизаторы, снотворное. Оно позволяет ликвидировать или, по крайней мере, уменьшить перенесенную агрессию. Человек забывает. Начинает бредить. Спит. И все проходит. Однако этот тип бегства растворяет реальность и мало‑помалу индивидуум перестает выносить реальный мир.

Бегство географическое состоит в постоянных перемещениях. Человек меняет работу, друзей, любовников, жилище. Так он заставляет свои проблемы путешествовать. Он их не решает, а лишь меняет их декорации, что само по себе уже является облегчением.

Наконец, бегство артистическое — оно состоит в трансформации своего бешенства, ярости, боли в произведения искусства, фильмы, музыку, романы, скульптуры, картины... Все, что человек не позволяет сделать себе сам, делает его вымышленный герой. Это может впоследствии вызвать эффект катарсиса. Его получат те, чьи герои отомстят за полученные ими самими оскорбления.

P.S.  А как поступаете вы?

судьба

Ваше имя Diss что с тобой рядом? счастье твоя любовь - и рядом и далеко твое отличие... смелость и умение бороться

Это - что у тебя в душе.
























на aeterna.ru

Ваше имя	Олеся
что с тобой рядом?	счастье
твоя любовь -	дарит тебе тепло, звезды и счастье
твое отличие...	сказанное тобой часто сбывается... твои слова на вес золота
что у тебя в душе...	Это

Ещё один тест "Глазами демона" - Странные были вопросы, не очень лёгкие для быстрого ответа... результаты бессодержательные на мой взгляд.

И демон шепчет тебе... Придет час, и твои мечты сбудутся.

Ты интересуешь меня. Вокруг тебя всегда находится много необъяснимых явлений. Ты предчувствуешь будущее и порой видишь вещие сны. У тебя очень богатое воображение, оно делает для тебя окружающий мир необыкновенно прекрасным, но другие, поверь, видят мир не таким. Твоя интуиция открывает для тебя многие двери. Ты не всегда отдаешь отчет в своих поступках, но они всегда оказываются верными. Твоя любовь всегда была овеяна романтикой. Твои чувства могут быть пугающе глубокими, ты всегда бросаешься в самый омут. Ты идешь до самого конца, чем бы все ни закончилось. Когда-нибудь мы снова встретимся и поделимся нашими переживаниями... А пока не настал тот час, я буду помогать тебе - я дам тебе бурные эмоции и раскрашу мир вокруг красками.

Премерзкое, ввиду нарастающей раздражительности, было настроение. Ещё бы.. просидеть дома неделю практически в  полном бездействии. Но позвонила утром сестра (она у меня одна и та двоюродная), сообщила что будут крестить сына в воскресение, меня пригласила быть крёстной.
*тихо шёпотом и радостно* - ура!
Дело в том, что мы практически не общались, я всегда была для неё маленькой, хотя разница  у нас всего в  пару лет. Младшая сестрёнка младшая сестрёнка.. Ну наконец то я выросла для неё достаточно :)))
Виделись мы  1-2 раза в год, хотя вроде бы хотелось бы обоим чаще. И мне лично не нравилось, что у меня одна единственная сестра и мы так редко и мало общаемся. А сейчас, если я буду крёстная, появится лишний повод почаще встречаться, чему я очень рада. Может, наконец, наши семьи станут ближе.
P.S. Прошла дурацкий тест на извращённость, http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id00021K000002
получился наиболее частый вариант характеристики:

Итак, по степени развращенности Вы - Специалист по извращениям

Извращения - ваше хобби! Вы прекрасно ориентируетесь в огромном числе разнообразных пороков, Вы изучаете их, и, признаться, они уже успели вам наскучить. Вы можете поддержать разговор на любую тему, если она, конечно, касается извращений, вы знаете огромное количество специальных терминов и можете удивлять и шокировать друзей. Но на самом деле Вы не настолько испорчены, как вам хочется казаться, и в глубине Вашей души еще остались чистые и светлые фрагменты. Остановитесь же, пока не поздно!

Ездили на вокзал, проводили. Приятна была эта суета и наблюдение всеобщей занятости и движения. Ожидающие, провожающие, отъезжающие и конечно наш восхитительный в своём мраморе вокзал, с фонтанами.
Не было огорчения и тяжести от расставания, Быть может из-за невозможности осознания происходящего. Всё как прежде, разговоры и смех, подшучивания и мелкие задирки от меня. Как раньше, 8-9 лет назад.
Она уже махала нам из вагона, скрываемая бликами от стекла. Когда я обернувшись, увидела слёзы на глазах у одной из провожающих нашей компании. И тут же отвернулась, как будто подсмотрела что-то запретное. И не желая осознавать, что на самом деле происходит. И непонятны мне были эти слёзы, какое-то неудобство, что я ставлю человека в неловкое положение. Присутствую при личном моменте. Ведь я не плачу и не задумывалась над этим. Я очень хорошо к ней отношусь, мне будет не хватать её. Но я не хочу держать её возле себя для своего удовольствия.Я верю что в том, другом городе она устроит свою жизнь, найдёт своё счастье и всё будет хорошо. Почему я должна плакать? Разве это плохо, когда человек уезжает к новой лучшей жизни. Кого мне жалеть слезами? себя? Что я не смогу потешить своё самолюбие (тщеславие? самолюбование?) или как это назвать, когда хочется лелеять лишь свои собственные чувства, не думая о других.
Может я бесчувственная эгоистка, циничная и закостенелая.. но я не хочу плакать, когда кто-то стремится (и надеюсь обретает) лучшее. Либо я слишком забочусь о собственном покое...

P.S. Из-за женского состава провожающих и их грустно-лирического настроя не смогла сказать в конце (уходя с платформы) - "долгие проводы - лишняя эрекция". Хотя так и подначивало ляпнуть. Но тогда бы меня точно бы посчитали саркастическо-циничной сукой. Сдержалась.
Прочла половину книги "Империя ангелов" Бернарда Вербера  - сначала показалось - что у писателя уровень десятикласника, много богохульного, изначально лживого. Язык  и стиль публицистическо-примитивный.  Но отбросив всё лишнее, что не стоит принимать на веру (иерархии, законы) - в целом книга носит познавательно-развлекательный характер. Если смотреть с любопытством разновидности вариантов, а не навязывания теории.

Настроение боевое, творческо непоколебимое.
Вчера достала от скуки книгу Литвака (психология), полезно иногда перечитывать, Многое забывается. И жизнь меняется и люди и обстоятельства. И то , что не замечаешь в книге сначала - пригодится потом. Потому что каждый видит только то, что ему сейчас может пригодится. Поэтому нужно открывать такие книги, когда меняется ситуация. Чтобы подчерпнуть для себя что-то новое.

Картинки делала на сайте avateka.ru, не особо примечательно, но было немного забавно повыбирать.

 

Эпопея с иконой продолжается...
Феодосий сказал, что икона это очень серьёзная и просто так не является, Посоветовал читать каноны Иоанну Крестителю, чтобы понять к чему это явление. И ещё нужно получить разрешение (благословление) Епархии на то, чтобы хранить эту икону у себя дома, потому что это изображение просто так в иконной лавке  не купишь.. Также запретили ремонтировать икону, даже рамочку нельзя обновить. Оказалось проблематичным даже найти эти самые каноны. В обычном молитвослове нет, поехала мама к настоятелю за ними.
Посмотрю, как будут развиваться события, даже интересно чем кончится :-)

Сегодня родительский день, праздник у всех усопших, когда они спускаются к нам и находятся среди нас им очень важно, чтобы мы помянули их добрым словом. Там это им очень зачтётся. Помните, что о мёртвых лучше ничего, чем плохо. Скажите об умершем родственнике доброе слово, вспомните его хорошие поступки - повысьте ему тем самым "грейд".

Мои дела мирские: ушло трое, вернулось два, но всё равно неплохо :) один оттолкнул от себя, вторая свихнулась, третья уехала. Ладно, но приблизились неожиданно два старых друга. пустоты не будет.

Дела семейно-церковные: приезжал Феодосий три дня назад, имевший неосторожность занять денег у Епархии, долг потребовали срочно вернуть. Огорчённый приехал к нам в город, собирать с миру по нитке. Мама дала 90% суммы. На следующий день, возвращаясь из гостей они увидели на дереве икону. Шёл дождь, был сильный ветер, икона раскачивалась на ветвях на уровне глаз, неизвестно кем вывешенная... горя на свету золотым металлом, использованным в отделке, сначала подумали что кто-то повесил чеканку.
Ни разу за свою жизнь я не видела икон на улице, тем более на дереве. Икону сняли, забрали домой. Оказалась старая и сильная икона Иоанна Крестителя, в деревянной раме со стеклом. Вот такой подарок. Будет теперь семейная реликвия. Тем более история её появления в нашей семье несколько необычна.

Музыка за окном, по стёклам, как вибра от гигантского мобильника, только такт. Шум системника, шорох клавы, два глотка вина и вибрирующий такт уже по ушам, как будто кто-то не может дозвониться.
Смешанное чувство необъяснимой двойственной ненависти, от отчаяния, к двум разным людям. И к обоим по одной причине - я бессильна что либо изменить в их жизни, хочется мне этого или нет, влияет это на меня или нет - не имеет значения. Любимые люди, и тут это чувство бессильной злобы. Вот так бывает. Одного  придётся отпустить, со вторым смириться. Не вижу больше пока выхода. Но и это мне не нравится, всё равно придётся терять... в одном случае терять человека почти физически, во втором - психологически, что хуже не знаю. Потому что исключается (теряется) как раз самое важное, самое ценное в каждом из этих людей, то ради чего хотелось быть рядом. Минус два. Когда не было ни одного до конца.